
Das ist das Problem von Trapattoni.

Das ist das Problem von Trapattoni.

Wenn Ungarn weiterkommt, darf Trainer Rossi in Budapest die Busspur benutzen.

Starker Pass... okay, fast starker Pass.

Da hat sich der Lehmann die Bonje gestoßen.

Ich bin bestimmt kein Freund von Maulkörben.

Ist Ihnen das noch nie passiert, dass sie neunmal klug und dumm waren?

Ich habe damals die DDR sportlich beendet.

Jetzt haben Sie endlich einmal eine Einladung vom DFB bekommen.

Wir haben alle unsere Trikots in den Gästeblock geworfen, damit die Fans wenigstens etwas mitnehmen können.

Das ist noch nicht so schlimm, dass wir 3:1 gegen Bremen und 4:1 gegen Dortmund verloren haben, wir müssen halt gegen die Mannschaften, die unten stehen gewinnen, Frankfurt, Gladbach und so!

In Gladbach ist so etwas bestimmt 20 Mal passiert. Das gehört dazu. Ich find' das gut.

Es gelingt einfach nicht, dass wir immer gewinnen.

Nach dem Spiel haben wir noch Fotos mit Pelé gemacht.

Dieses Tor hilft auch dem Segen der Familie.

Er ist ein Voyeur. Er redet von nichts anderem, immer nur Chelsea, Chelsea, Chelsea, Chelsea. Ich weiß nicht, ob er meinen Job will, aber er liebt Chelsea.

Da sagte ich mir: Leck mich, nahm den Ball und knallte ihm den Gerd Müller aus drei Metern volley ins Kreuz.

Ich glaube, wir haben heute die beiden ersten gesehen.

Ihr habt die hässlichsten Trikots!

Wir können nicht immer 3:0 oder 4:0 gewinnen. Das müssen wir akzeptieren.

Die Umstellung ist nicht so schwierig wie die Umstellung auf Geisterspiele.

Das Westfalenstadion ist ein Löwenkäfig - und ich werde die Löwen loslassen!

Die fünf unwahrscheinlichsten Tore der Saison. Demnächst im Sky-Store...

Ich spreche auch ein bisschen Englisch, Criminal English!

Ich dachte, meine Frau pfeift heute. Die pfeift auch immer für die mit den schönsten Trikots.

Wissen sie, was 0,5 Promille sind? Das hat im Stadion wohl jeder!

Ich bin als Trainer enttäuscht über die Niederlage. Aber wir haben Fußball gespielt.